Arama:

Etiket Bulutu







‘Komik Yazı/Fıkra’ Konusu


Çukur

13.02.2018



Trabzon’un ilçelerinden birisinde boş bir arazide büyük bir çukur varmış.
Bu çukura düşen çok kişi ya ölüyor ya da yaralanıyormuş.
Bu duruma Dursun ve Temel, beyin fırtınası yaparak çözüm bulmaya çalışmışlar.
Temel, çukurun yanına hastane yapalım diyerek görüşünü belirtmiş.
Dursun, “Temel hiç kafan çalışmıyor” demiş. “Hastane pahalı bir iş, en iyisi bu çukuru kapatalım, hastanenin yanına bir çukur açalım.”

Las Vegas’da

13.02.2018



Temel ile Dursun gece yarısı Las Vegas’da yolda yürüyorlarmış.
Temel çırıl çıplak, Dursun’un ise üstünde sadece donu var.
Temel, Dursuna diyor ki,
Ben senin neyini seviyom biliyor musun Dursun?

Dursun: Neyi mi?
Temel: Kumarda nerde duracağını biliyorsun.

Temel’in çocuğu

20.11.2017



Temel ile Fadime evlenmişler, Fadime hamile kalmış, Temel bu ise çok sevinmiş, köyde naralar atmaya başlamış;
-Oğlum olacak , oğlum olacak diyormuş.
Evde de Fadime’yi sıkıştırıyormuş; “oğlan doğuracaksın” diye.
Doğuma bir ay kala Temel’e yurt dışından iş teklifi gelmiş acilen gitmesi gerekiyormuş, giderken ;
-oğlanı doğurunca acele mektup yaz meraktan çatlarım demiş.. veda edip gitmiş.
Bir ay sonra Fadime doğum yapmış bakmış ki bir kız çocuğu.
Eyvah yandım ben şimdi Temel’e nasıl söylerim “kız doğurduğumu” diyerek başlamış ağlamaya, kendine gelince mektup yazmış ;
-Temelciğim canim kocacığım bir çocuğumuz oldu. Elleri ayakları, kaşı, gözleri, ağzı, ayni sen, GERİSİ BEN.

Sonuç bu!

17.11.2017



Aile dostu üç çift bir akşam bir tanesinin evinde toplanmışlar. Erkekler maç seyrederken kadınlar içeri odada sohbet ediyorlarmış.
İçlerinden birinin yüzü asık, demişler ne oldu?
– dün gece yatakta Ahmet uyurken elim apış arasına dokundu baktım buz gibi. O sırada uyandı. Dedim neden buz gibi? Buna alındı, arkasını döndü yattı, hala da konuşmuyor benle.
Aradan bir kaç gün geçmiş, yine birinin evinde toplanmışlar. Bu sefer ikinci kadının yüzü asık, ne oldu demişler?
– geçen sen söyledikten sonra merak ettim. Dün gece ben de Mehmet’i kontrol ettim baktım onun ki de buz gibi. bende sordum neden diye, Mehmet de alındı, bana küstü, konuşmuyor şimdi.
Bir kaç gün sonra tahmin edeceğiniz gibi yine toplanmışlar. Bu sefer üçüncü kadının yüzü asık ve ekstra olarak morluklar var, bir koluda alçıda. Sana ne oldu demişler.
– sizden sonra bende merak ettim, bizimkinin ateş gibi yanıyor. O sırada uyandı. Ahmet’le, Mehmet’in buz gibi, seninki neden sıcak dedim. Sonuç bu.

Nasıl olacak?

14.11.2017



Adam bir dükkana girer ve bir kova, 10 kg.lık bir boya, bir kaz ile iki tavuk alır.
Satıcı aldığı malzemeleri dükkanın dışına kadar taşımasına yardım eder.
Adam tüm bu yükleri eve kadar nasıl taşıyacağını düşünürken, yanına yaşlıca bir kadın yanaşır ve bir adres sorar.

Adam cevaplar;
– Orayı biliyorum yürüyerek gidebiliriz, benim evime çok yakın ama bu yükleri nasıl taşıyacağımı düşünüyorum.
– Çok kolay, der kadın.
– Boyayı kovanın içine koy ve bir elinle tut, iki tavuğu da koltuk altlarına yerleştir, diğer elinle de kazı tut
der.

Adam yaşlı kadının dediği gibi yapar.
Eve doğru yürürlerken adam;
– Şurası biraz kestirme oradan daha çabuk varırız.
– Olmaz, der yaşlı kadın. Ya o tenhada bana tecavüz edersen?
– Yapma kadın, bu kadar yüküm var. Allah aşkına bunları bırakıp bu dediklerini nasıl yaparım saçmalama.

Kadın;
– Kazı yere koyarsın, kovayı üstüne kapatır boyayı da kovanın üstüne koyarsın. ..
Adam sorar:
– Tavuklar ne olacak?
Kadın;
– Tavukları ben tutarım!

Avukat ve Temel

13.11.2017



Ülkemizin tanınmış avukatlarından tayfun, yaban kazı avı zamanı, tüfeğini alıp karadeniz sahillerine çıkmış.
Uçarken görmüş kazı.. “dannn!.”
kuş döne döne inmeye başlamış yere..
düşmüş sonunda ama, arazide bir çit var, onun öte yanına..
kazı almak için çiti aşmağa çalışırken, yaşlıca çiftçi temel çıkıvermiş ortaya..
“ne yapıyorsun benim arazimde?..”
“şu yaban kazını vurdum da, almaya çalışıyorum..”
yaşlı çiftçi temel “o arazi benim olduğuna göre, içindeki kuş da benimdir” diye terslemiş.
avukat tayfun sesini yükseltmiş..
“ben bu ülkenin en büyük avukatlarından biriyim. beni uğraştırma.. mahkeme masrafı falan der, çiftliğine kadar alırım bak!..”
yaşlı çiftçi gülmüş..
“biz karadeniz’de böyle küçük sorunları mahkemeyle değil, ‘üç tekme’ kuralıyla çözeriz..”
“nedir o üç tekme kuralı” diye sormuş, avukat, merakla.
“şöyle” demiş, yaşlı çiftçi..
“önce biri ötekine 3 tekme vurur, sonra öteki..sonra gene ilki.. biri pes edene kadar..”
avukat genç, güçlü kuvvetli, sportmen.. çiftçi ihtiyar..
“ben bunu haklarım” deyip içinden, “kabul” diye bağırmış..
“burası benim arazim olduğuna göre ilk vurma hakkı bende” demiş, yaşlı temel.. ve bir tekme atmış avukatın kasıklarına..
“ugggh” diye dizlerinin üzerine çökmüş avukat..
ikinci tekme tam midesine gelmiş ki, avukat öğlen yediği yemekleri çıkarayazmış, “böğğğ” diye ve dört ayak haline gelmiş yerde..
yaşlı temel üçüncü tekmeyı tam kıçına kondurunca, avukat öne kapaklanmış..
önde de çiftçinin ineğinin biraz evvel oraya bıraktığı ıslak tezek var.. suratı aynen gömülmüş içine..
avukat “şimdi sıra bende, ihtiyar tilki” diye doğrulmuş, ağzına kadar giren pislikleri, ceketinin koluyla temizlemeye çalışırken..
yaşlı temel gülmüş..
“pes ediyorum. bir kaz için dövüşmeye değmez. al kuşunu git!..”

Koyun

13.11.2017



Adamın birinin çok sevdiği bir koyunu varmış. Bu koyun hiç gebe kalamıyormuş. Adam, komşu köyde birinin koçu olduğunu ve hangi koyunla çiftleşirse gebe bıraktığını duymuş. Bunun üzerine koyununu el arabasına koymuş, çıkmışlar yola, köye vardıklarında selam verip adamın yanına yaklaşmış.
-yahu gardaş senin koçun methini duydum koştum geldim. hele bizim koyuna da bir çare.
-aman gardaş lafımı olur. amma 30 liranı alırım.
-tamam.
Neyse çiftleşme gerçekleşiyor ve adam koyunu tekrar el arabasına koyup giderken koçun sahibine soruyor:
-hamile kalıp kalmadığını nereden anlayacağız?
-yarım sabah ahıra girince bak. koyun eğer yatıyorsaaa hamiledir. yok ayaktaysa hamile değildir.
Neyse sabah oluyor adam bir heyecanla ahıra koşuyor. bakıyor ki koyun ayakta.
Ulan diyor yine tutmadı.
Karısı demiş ki bi daha götür.
Adamın ki de bir ümit koyunu tekrar el arabasına bindirip gitmiş.
Bu sefer 40 lira alıyor koç sahibi.
Ertesi sabah adam koşa koşa ahıra gidiyor ki bi de ne görsün koyun yine ayakta.
Adam iyice sinirleniyor. neredeyse koyunu kesecek.
Karısı adamı sakinleştirip koyunu tekrar götürmesi için adamı ikna ediyor.
Adam koyunu götürüyor ama koç sahibi adam bu sefer 50 lira alıyor. adam daha da sinirleniyor söylene söylene eve geliyor.
Koyunu ahıra atıp gidiyor.
Sabah ise yatağına uzanmış umutsuz ve sinirli bi şekilde karısına:
-hele git şu koyuna bak. oturuyor mu ayakta mı.
Kadın gidip bakıp geliyor ve diyor ki:
-koyun ne oturmuş ne de ayakta bey. arabaya binmiş seni bekliyor 🙂

Çiftçi ve eşeği

13.11.2017



Bir kamyonun çarpmasıyla yaralanmış olan çiftçi Mehmet amca kazadan sorumlu tuttuğu taşıma şirketine dava açar. Mahkeme salonunda şirketin avukatı ile Mehmet Amca karşı karşıyalar ve Avukat soruyor:

– Ama siz kazadan sonra gelen polis memuruna “Ben çok iyiyim” demediniz mi?
– Anlatayım ağam; Ben, bizim eşeği gasabaya satışa götürmek üzere gamyonetime bindirmiştim ki…

– Bırakın ayrıntıları Mehmet Bey, siz sadece soruma yanıt verin: Siz, kazadan hemen sonra gelen Polis memuruna “Ben çok iyiyim” dediniz mi, demediniz mi?
– İşte anlatıyom ya Avukat bey; eşeği gamyonete yüklemiş, yola çıkmıştım ki…

Avukat tekrar adamın sözünü kesti ve Hâkime dönerek:
– Sayın Hâkim Bey, size olayın tam olarak nasıl gerçekleştiğini davacının kendi ifadesi ile almaya çalışıyorum ama soruma yanıt vermiyor. Bu bey, kazadan hemen sonra olay yerine ulaşan polis memuruna ifadesinde “çok iyi” olduğunu söylemiş. Kayıtlara geçmiş. Şimdi, aradan kaç hafta sonra müvekkilime dava açıyor. Ben bu davada, bu şahsın mahkemeyi yanıltmaya çalıştığına inanıyorum. Lütfen, sadece soruya yanıt vermesini söyler misiniz? Yargıç çiftçinin hikâyesiyle ilgilenir gibiydi:

– Eşek hakkında söyleyeceklerini merak ettim aslında; Bırakalım da anlatsın….
Mehmet amca, Yargıca teşekkür ederek devam etti:

– İşte dediğim gibi, sayın Hakimim, tam eşeğimi gamyonetime bindirmiş şehre doğru gidiyodum ki, bu şirkete ait gucuman bi kamyon, “DUR” tabelasına aldırmadan üzerime sürdü ve bize çarptı. Ben yolun bi yanına fırladım, Garagaçan bi yana… Nasıl kötüyüm, nasıl kötü, anlatamam… Gıpırdanamıyom sancıdan… Öte yanda Garagaçan bir anırıyo, bir anırıyokine, ortalık inliyo. Derkene bi pulis memuru geliveedi, Garagaçanın sesini duymasile önce ona dooru getti, eğildi, bahtı, tabancasına davrandı, alnının göbeenden Garagaçanımı urmasın mı??? Soonacııma, yolun garşı tarafına geçti, bana dooru geldi, dedikine:

– Eşeğin hali berbattı, vurmak zorunda galdım, “sen nassın ?” dedi…

Trafik cesası

11.07.2016



Ray, bardan çıkınca barın kapısının önünde bir saatlik bir gecikme için park cezası yazan trafik polisiyle burun buruna gelmiş..
“Yazma şu cezayı memur bey” demiş. Polis onu hiç umursamadan cezayı yazmaya devam edince onun bir “Psikopat” olduğunu söylemiş..
Polis Ray’e şöyle bir bakıp “Aşınmış lastikler” için ikinci bir ceza makbuzunu yazmaya başlamış..
Ray, ne kadar ceza yazarsa yazsın, ona vız geleceğini söyleyince polis ilk iki ceza makbuzunu arabanın sileceği altına sıkıştırıp üçüncü makbuza başlamış..
Bu sürtüşme 20 dakika kadar sürmüş, polis ceza üzerine ceza yazmış,..
Ray hiç oralı olmamış.. Yürümüş, karşı kaldırımda park etmiş arabasına binip, sürmüş gitmiş..

Yıldırım Tuna

Dolma Nene

29.06.2016



Köyde bir Dolma Nene diye yaşlı kadın varmış.
Köye gelen gelinlerin hepsinde bir noksanlık bulur, onları o isimle cağırırmış.
Mesela ‘Naylon Rebiye’, ‘Kel Sevim’ gibi.
Köyün ağası oğlunu evlendirip, köye yeni bir gelin getirecekmiş. Dolma Neneyi davet etmiş yedirip içirdikten sonra demişki.
-Bak Dolma Nene, sakın bizim geline lakap takmıyasan.
Dolma Nene,
– yo, viş oğul ele şey olurmi, ben heç bir gusur bulmam demiş ve ayrılmış.
Ağa düğünü yapmış, gelini getirmiş, Dolma Nene’yi çağırmış.
-Dolma Nene nasıl bizim gelin, demiş.
Dolma Nene,
-oğul ben gelini eyi buldum, güzel buldum, amma aşşaği mehlenin garıları at suratli demeseler.